MaTRockFoRuM.NeT - En Matrak Forum

Irza geçme davasinda yargiç, davaci Sarışın kadina sorar:
- Sanik üzerinize atildi, elbiselerinizi yirtti ve siddetle size saldirdi.
Peki, kendinizi hiç savunmayi denemediniz mi?
Kadin:
- Onu yapamadim sayin yargiç, tirnaklarimin ojesi henüz kurumamisti.

Sarhoş sürücü arkadaşına döndü:
- Sanırım bir kasabaya yaklaşıyoruz
- Nerden çıkardın şimdi bunu?
- Daha çok adam ezmeye başladıkta..

Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde

uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna

kapilmis. Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine

soylenmeye baslamis “sakin ol Howard sakin ol… O kadar da dert etme

kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin..

Pek cok doktor yapmistir bunu.. Tam o sirada kalbinin derinliklerinden

gelen vicdaninin sesini duymus.

“Ama Howard sen veterinersin…”

Temel bel ağrısı çekiyormuş. Bir gün bu ağrıya dayanamayıp doktora

Gitmeye karar vermiş. Doktor bel ağrıları için temele fitil vermiş ve bunu her gün anal yoldan al demiş.

Temel tamam diyerek evine dönmüş. Evde karısı Fadime sormuş;

“Doktor ne dedi Temel?”

-”Valla böyle bir şey verdi.”

-”Eee ne yapacakmışsın bunu?”

-”Her gün anal yoldan alacakmışım.”

-”O ne demek ki? ”

-”Bilmiyorum”

-”Ben de bilmiyorum, doktoru arayıp öğrensene.”

Temel doktoru aramış.

-”Doktor bey kusura bakmayın ben bunu ne yapacağımı anlayamadım”

Doktor: -”Anüsten alacaksınız beyefendi.”

Temel tamam diyerekten telefonu kapatmış ve karısına dönüp;

-”Anüsten alacakmışım”

Fadime: -”O ne demek?”

-”Bilmiyorum”

-”E ben de bilmiyorum şunu adam gibi yarın doktora gidip öğrenelim.”

Ertesi gün Temel doktorun odasına girer.

-”Doktor bey ben bunu ne yapacağımı gene anlamadım.”

Doktor: -”Makattan alacaksınız.”

Temel dışarı çıkıp tekrar anlamadığını Fadime�ye söyler.

Fadime sinirli bir şekilde:

-”Niye şunu adam gibi öğrenmiyorsun” der.

Temel cesaretini toplar doktorun odasına tekrar girer ve sorar:

-”Doktor bey cehaletime verin ben bunu gene anlayamadım.”

Doktor:

-”Beyefendi kıçınıza sokun”

Temel dışarı çıkar, Fadime sorar:

-”Ne oldu Temel?”

-”Valla bilmiyorum ama doktor çok kızdı.”

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler.

Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar.

Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır.

Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır.

Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? der.

Delilerde “İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık” derler.

Bir gün doktorlar delileri test etmek istiyorlarmış ve kim akıllandıysa, onu bırakacaklarmış. Duvara kocaman bir resim asmışlar. Resim kırmızı otobüs resmiymiş. Doktarlar delilere “Atlayın otobüse” demişler. ve deliler resime doğru yürüyüp girmeye çalışmışlar. Bir deli arkada dikilmiş. Doktorlar “Bu neden otobüse girmiyor” diye. Deli cevaplamış:

-Biletim yoktu…

Temel askere gitmis.Mutfakta çalismaya baslamis.Mutfaga her girdiginde buzdolabina selam veriyormus.Bir gün komutan sormus:

-Niye buzdolabina selam veriyorsun?

Temel cevap vermis:

-General Electric

İki eşcinsel birlikte yaşamaktadır. Her şey çok iyi, oldukça iyi geçinmektedirler. Sonunda evlenmeye karar verirler. Evlilikleri de oldukça mutludur ancak tek bir dertleri vardır: o da çocuk sahibi olamamak. Bu onları yiyip bitirmektedir. Bir gün akıllarına bir fikir gelir, kiralık bir anne bulacaklar, spermlerini birleştirerek mikroenjeksiyon yöntemi ile hamile bırakacaklardır. Operasyon gerçekleşir ve bebeklerinin doğumunu beklemeye başlarlar. Doğum günü gelir ve her ikisi de heyecanla hastane koridorunda beklemeye başlar. Sonunda hemşire gelir ve
- Müjde nur topu gibi bir oğlunuz oldu” diyerek mutlu haberi verir. Çok heyecanlanan gayler bir an önce bebeklerini görmek isterler ve yeni doğan bebeklerin olduğu bölüme hemşire ile birlikte giderler. Bütün bebekler feryat figan ağlamakta ancak bir bebek mutluluktan uçarcasına gülücükler atmaktadır. Heyecanla hemşireye bebeklerinin hangisi olduğunu sorduklarında hemşire
- Gülen bebek sizinki” der. Şaşıran gayler “nasıl olur bütün bebekler ağlarken bizim bebeğimiz gülüyor ?” Hemşire :
- Kıçındaki dereceyi çekeyim siz ozaman görün ağlamak nasıl oluyor

Meşhur bir golfçü birincilikle bitirdiği turnuvada kazandığı çeki cebine koyar, otoparkta arabasına binerken yanına bir kadın yaklaşır. “Lütfen bayım yardım edin bebeğim hastanede ve onun iyileşmesi için paraya ihtiyacım var. Biraz para verebilir misiniz? der. Adam cebinden çek karnesini çıkararak yüklü bir miktar yazar. Sanırım bu yeterli olur der. Kadın teşekkür ederek gözden kaybolur. Tam bu sırada bir arkadaşıyla selamlaşırlar. Arkadaşı”o kadın senden para mı istedi.” diye sorar. “Evet hasta bir bebeği varmış” der. Sevgili dostum bu kadın park yerinde herkesten para sızdırmaya çalışır vermeseydin daha iyi olurdu derken, Adam önce biraz düşünür sonra “Yani ortada hasta bir bebek yok öyle mi?” “Evet yok” der arkadaşı. “Dostum öyle rahatladım ki, bu gün duyduğum en güzel haber. “diye yanıtlar golfçü.

Malum servis söförümüz trafikte hareket edemez halde beklerken (gayetde haklıydı çünkü önündeki arabalar kuyruk olmustu) arkadan kornaya abanan araç sahibine camdan sarkarak “Pokemon’muyum lan ben arabaların üzerinden uçayım” diye bağırarak tüm servisi yere yıkmıştı.